Скачать маменко лучшее, маменко лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно. За считаные месяцы Игорь Маменко стал одним из самых популярных участников «Аншлага». Смотрите бесплатно лучшие анекдоты Игоря Маменко на видео в нашей подборке. известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. «Короче, приходит муж с работы» Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает.
Игорь Маменко - Сборник Лучших Выступлений (2022) — Video
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
Он его сбил, пожалел птичку и остановился посмотреть, жива ли. Проверил — сердце бьется. Отвез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлебные крошки и воду и в панике думает: "Ну все, я мотоциклиста убил!
Вижу уже неделю один и тот же сон — мыши в футбол играют. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай.
Сказал, что вот тут я чёрным раскрашу, вот тут синим раскрашу.
А вот тут зелёным точку еб…ну. Директор как увидел, что учительница в обмороке. Возьми красным еб…ни и всё!
Женщина записывается на приём к врачу, стучится в дверь. Врач Открывается дверь, женщина заходит. На ней живого места нет, вся избитая, в ссадинах, в потёках.
Доктор в ужасе. Мой супруг ежедневно приходит домой пьяный. Он так меня избивает.
Сначала бьёт руками, когда устаёт начинает ногами бить. Если видит, что я ещё стою, берёт стул. Начинает стулом меня бить.
Я больше не могу. Помогите мне доктор! Когда ваш мужик снова придёт домой в мясо, вы просто полощите горло.
Сколько раз он придёт пьяный домой, столько и полоскайте горло. Вы меня поняли? А это поможет?
Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро. Мы не знаем никакого Дона Педро. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно. Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. Во время одного из них он погиб.
Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила. Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается. Вы знак там видели стоит? Водитель отвечает: — Да. Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Бабушка такая: — А, что?
Дед: — Документы дай, права просит. Смотри документы. Бабушка: — А? Дед: — Нарушаешь, там знак был. Я прослежу. Гаишник: — В Саратов едите? Дед: — Кажется, он тебя знает. Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. Набрал и ушел.
Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. Не хватило? Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Сидит дальше. Опять сосед приходит.
Не дам. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает. Одесская хрущевка. Поднимается коренной одессит на четвертый этаж. Звонит в дверь. Открывает высокий мужчина. Тот на него снизу смотрит и между ними происходит следующий диалог: — Добрый день! Тот сверху смотрит: — Добрый, пока. А кепочка где?
Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь. Ну, я может много выпил вчера? А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат».
Игорь Маменко.Лучшие выступления.Приколы.
Вся размещенная информация была взята из открытых источников и представлена исключительно в ознакомительных целях а также не несет призыва к действию. Создано лишь в образовательных и развлекательных целях. Вся информация направлена на то, чтобы уберечь читателей от противозаконных действий. Все причиненные возможные убытки посетитель берет на себя.
Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: - Доброе утро! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. Пожалуйста, забирайте, приходите еще. А вот это синенькое что у вас? Желание клиента - закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
Денег не надо. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. Ну, вы меня понимаете. Некогда мне.
У меня же поле. Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. Выходят на сцену два украинца со скрипками.
И тут один обращается к другому: — Микола, играй. Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб.
Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь?
Нам длина столба нужна. Нам высота нужна, а не длина. Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли. Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать? Муж приехал с командировки.
Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед.
Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: — Что случилось? Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют?
В купе один мужик. Отвечает: — Все есть. Таможенник в ступоре.
Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой. Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается.
Ну, вы меня понимаете. Некогда мне. У меня же поле. Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине.
Очередь прослушивания
- Игорь Маменко - Сборник Лучших Выступлений (2022)
- Новые приколы
- Игорь Маменко - Сборник Лучших Выступлений (2022) — Video | VK
- Видео подборка лучших анекдотов от Маменко:
Игорь Маменко САМОЕ ЛУЧШЕЕ!!
Девушка -«Доктор-огромное вам спасибо. Как вы мне сказали, я так и сделала. Как только мой мужик заваливался домой, я сразу начинала полоскать горло. И ни одного раза, он не тронул меня даже пальцем. Вы не доктор, а волшебник! Мужик на гулянке уделался в мясо. И уже на выходе увидел бутылку водки. Берёт бутылку и с горла выпивает почти всю. Кладёт бутылку в задний карман и идёт домой. По дороге захотел присесть на лавку.
Резко рухнул, бутылка разбивается и режет ему весь зад. Мужик приходит домой, подходит к зеркалу и видит, что весь зад в крови. Берёт лейкопластырь и начинает клеить порезы. Всё заклеил, лёг спать. Рано утром его будит жена со словами: -«Слушай, ты вчера нагулялся, поздно пришёл, я тебе ничего не сказала. Вся кровать в крови-тоже промолчу. Ты только мне одно объясни. Почему всё зеркало в лейкопластыре? Мужик умер и попал в рай.
А вот это синенькое что у вас? Желание клиента - закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. Денег не надо. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? Но он не продается!!! Одна другой говорит: - Ну что, сдала на права? Дома жена лежит в кровати, больная.
Он её спрашивает: - Валюша, что случилось? Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: - Папа!
Так же, если вы являетесь правообладателем размещенного на страницах портала материала, просьба написать нам через контактную форму жалобу на удаление определенной страницы, а также ознакомиться с инструкцией для правообладателей материалов. Спасибо за понимание! Новые приколы.
В 2015-2016 году были отсняты отменные кадры с его участием. Шикарные шутки понятны каждому человеку и помогают улучшить свое настроение очень быстро без посторонней помощи. Стоит только зайти в нужный раздел сайта и просмотреть небольшие отрывки из его монологов.
Живот надорвешь: самые смешные анекдоты от Игоря Маменко
Смотрите бесплатно лучшие анекдоты Игоря Маменко на видео в нашей подборке. Смотрите видео на тему «Маменко Лучшее 2023» в TikTok. Главная» Новости» Все выступления игоря маменко. Игорь Маменко-Самое к Часть первая.
Игорь Маменко САМОЕ ЛУЧШЕЕ!!
Игорь Маменко очень любит и Юрия Никулина, считает его одним из лучших российских пародистов. Живот надорвешь: самые смешные анекдоты от Игоря Маменко. Сборник лучших выступлений 2020 - САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ Mamenko HD. слушать песни для настроения в высоком качестве без регистрации.
Видео подборка лучших анекдотов от Маменко:
- Видео подборка лучших анекдотов от Маменко:
- This video is unavailable.
- Transcript
- Игорь Маменко.
- Игорь Маменко (все номера).
Игорь Маменко.Лучшие выступления.Приколы.
Про евреев анекдоты самые смешные Забавные, свежие про евреев анекдоты. Парад анекдотов. Игорь Маменко Лучшие номера! 5 часть. Смешной дуэт Маменко и тическая передача. Игорю Маменко на концертах всегда удается завести зрителей с полуоборота, не прилагая к этому особых усилий. Решил разнообразить канал и сделал Вам вот такую подборку самых смешных выступлений, на мой взгляд и аналитику You-Tuba. И чтобы не было вопросов — материалы. Смотрите бесплатно лучшие анекдоты Игоря Маменко на видео в нашей подборке.
This video is unavailable.
Керш Джеральд - Опасный вклад tiras 2 часа назад что бы без охраны оставили такой объект да еще в москве не поверю, чувак вообще зря испугался, это же были старые... Менталитет, достаточно широкое понятие, можно на эту тему защитить не одну диссертацию, в одном... Кобзев Николай - ЗамкАДные эринии эссе Марина 2 часа назад Ну, что могу сказать… безусловно написано прекрасным языком, когда только от этого уже получаешь наслаждение… НО…... Фейбер Мишель - Близнецы Фаренгейт Cvetlana Suhotina 3 часа назад Обожаю произведения Чейза, а в исполнении Александра Большешальского, их хочется слушать и слушать, не отрываясь. И оказалось- попала в струю. Остальные романы тоже попали в струю.
Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано.
Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку. Приезжает муж из командировки. Пришел домой, видит — жена в постели с любовником лежит. Как оказалось с его лучшим другом! Мужчина летит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в грудь.
Он падает замертво. А жена ему: — Коля, ты так совсем без друзей останешься! Пьяный мотоциклист ехал домой после веселой вечеринки. Навстречу воробушек летит. Он его сбил, потом пожалел птичку и остановился посмотреть, жив ли он. Послушал — сердечко бьется.
Привез домой, посадил в клетку, воды налил, хлеба накрошил, и спать пошел. Воробей проснулся, видит клетку, хлеб и воду и в панике думает: — Ну, все, я мотоциклиста убил! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо.
Создано лишь в образовательных и развлекательных целях. Вся информация направлена на то, чтобы уберечь читателей от противозаконных действий. Все причиненные возможные убытки посетитель берет на себя.
Автор проделывает все действия лишь на собственном оборудовании и в собственной сети.
Возвращается муж из командировки. Зашел домой, смотрит — жена в постели с любовником. Как выяснилось, его лучшим другом! Мужчина бежит на кухню, хватает нож и вонзает предателю в спину.
Он падает замертво. А жена ему: — Коля, ты так без друзей останешься!