Мама моего молодого человека рассказала, как ее сын трижды строил планы на будущее с женщинами, обнадеживал мать, но так и не довел ни одно дело до конца. Собрание рассказов и других литературных произведений объединенных темой Мама и сын.
Мамы и их сыновья
Людмила Александровна сказала, что переписала мой телефон из записной книжки сына и просила ему об этом не рассказывать. Иначе Ярослав будет на нее сердится. Попросила подыграть мне, когда она придумает басню для сына, якобы я у нас с ней есть общая знакомая, которая и поделилась моим номером. Я знаю, что мама Ярика немолода. Ей уже под семьдесят, она имеет обширный список хронических болезней, которые значительно осложняют ей жизнь.
Тем не менее, она показалась мне любящей матерью, которая желает увидеть свадьбу сына. А если повезет, то и рождение внуков. На этот моменте я прослезилась, но быстро взяла себя в руки. Женщина на проводе попросила о встрече, назвав один из дорогих ресторанов города.
Меня это очень смутило. Просто, не с кем туда ходить. Да и не приглашает никто… Я удивилась, ведь Ярослав о своей матери всегда отзывался с большим уважением и трепетом.
Живут в твоей квартире, помогаешь по мере сил. А сватья что? На регистрацию приехала, потом — на выписку.
И все, приветы передает по телефону... Еще успевает ныть о том, как она соскучилась по внучке. Мол, будь она рядом, она бы кровиночку с рук не выпускала, родителей бы отправила отдыхать, а сама бы время с ненаглядной «бусинкой» проводила. И квартиры у нее нет, чтобы молодым отдать. Ну да и шут с ней, мне она не интересна, меня невестка выбесила, да и сын мой. Через 2 месяца поcле регистрации брака родилась внучка Ирины Григорьевны.
Да-да, невеста была на момент регистрации глубоко беременна. Как признавался сын, жениться на Кате он вообще не планировал и долго раздумывал. Но, помявшись некоторое время, предложение все же сделал. Несмотря на обстоятельства брака, живут молодые довольно неплохо. Подключилась и Ирина Григорьевна, пустила жить сына с женой в свою квартиру. Оформлять не собирается, но и от мысли выгнать сына и Катю женщина далека.
И помогать мама всегда спешила по первому зову. Например, у Кати температура, а сын на работе. Так он Ирине Григорьевне звонит, мол, побудь с моими девчонками, Катя совсем никакая.
Ну без подробностей. Я как мать об этом не жалею! Саман 9.
На примере я из Шри Ланки. У меня было с мамой сексуальное отношения. Я очень хотел с мамой заниматься сексом. Это желание у меня появилось когда я был маленький. Папа мой умер и у мамы был любовник. Она каждый день с ним занималась сексом и очень любила все ночь трахаться.
У нее любовника был большой и сильный хуй. Когда я первый раз рассмотрел из окна, как они трахались , мне было удивительно, у него большой член вошёл в ее влагалищу. Мне очень приятно было видеть как он трахал мою любимую маму до рассвета. И у меня появилась привык, смотреть на них часто. И даже видел перед секса мама ему дала майдана собака это лекарство у нас, чтобы всю ночь стоит член как камень это мне доказалось, как мама хочет секс. И я очень хотел свою маму.
Мечтал ее трахать как ее любовник.
Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь.
И чувствую постоянную поддержку терапевта. С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.
Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности — мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну. Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.
А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала — бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало чтобы успеть вклиниться в паузу и бить словом больно чтоб достучаться.
Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы — подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти.
Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.
А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек «признавайтесь, вы украли».
Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь — разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки.
Они во мне до сих пор. Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность — чтобы «могла за себя постоять». Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы».
Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком.
На брате тоже отрывалась, но меньше — «ты старшая», или у него более легкий характер «в мою породу» , или потому что «сына всегда хотела». Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость… Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь.
Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой.
Помимо твоего или ее желания. Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.
Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне.
Но, видимо, это проклятие рода. Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог: Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей? Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем.
Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами , нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером. Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека. Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.
В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым тождественно страху смерти. На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после — с эмоциями, и уже потом — с целостным образом, потому жестокое обращение с телом удары, физические наказания, акты сексуального насилия и психологическое насилие грубость, крик, унижения и т. В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ. В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений разговоры у печки, торт «Наполеон» , то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха.
Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми.
Подтверждение этого — слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда.
Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т. Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы.
Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой — детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» — отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии.
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.
Однако возможно найти для себя объяснение не оправдание! Простить — не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции — не значит предать себя и забыть о случившемся. Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью.
Наверное, и не смогу. Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек.
Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин. Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку.
Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю.
Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах.
Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции.
Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. Отец пытался меня успокоить. И длилась вплоть до моего первого брака.
Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я». Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств.
Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.
Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы. Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.
После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу.
Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц. К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.
На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья — военные. Моя мать — жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. А я урод в семье.
Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод — и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты.
И такой они меня не принимали. У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством.
Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть.
Как будто блок стоит. Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь.
Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю... Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться... Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне.
Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась — да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги. В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история вот за нее я маму точно не простила , когда мне подарили на день рождения огромную куклу — пупса.
Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство!
Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу она была воспитателем. И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья. Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят.
Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься». Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась.
Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри». Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной.
Он стал к нам приезжать. Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда....
Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. Когда от меня ушел отец моей дочки я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины , дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься.
Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина.
Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе.
Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом».
Обедать я уехала вместе с дочкой. Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки.
Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.
Лучшее За:
- Что такое нормальные и ненормальные отношения матери и взрослого сына
- Ненормальные отношения
- Моя мама и я. Часть 1 — Russian Joke.
- Мама и сынок: 6 историй о слишком большой разнице в возрасте в отношениях | Femmie
- Мама и сын, он не выдержал
Маменькин сынок. Рассказ
Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Беременность от сына рассказ. Читайте добрые и поучительные сказки и рассказы о маме на сайте Мишкины книжки.
«Жен будет много, а мама — одна». Как матери рушат браки взрослых сыновей
Советую вам воспользоваться двумя заговорами: на возвращение сына к вашему порогу и на примирение сына с матерью. ЕВА ДАНИЛОВНА ПОДОЛЬСКАЯ, яркая блондинка в роскошном платье с декольте, ехавшая в колонию на свидание с сыном, "вычислила" подругу по несчастью сразу. Онлайн чтение книги Мать и сын Михаил Коршунов. Кончай сынок играть, собирайся в баню.
Мама и сын, он не выдержал
Мы с мамой часто навещали их семью. Поездка с мамой. Недавно мне исполнилось 16 лет, и мама предложила съездить в столицу, чтобы повеселиться и отдохнуть. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении.
Правдоподобные рассказы матери о половых сношениях с сыном
Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, то есть к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе. Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем. Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка. Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь — друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями. Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.
Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто — на ограничениях, вызванных собственными опасениями. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь — не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание.
Во взрослой жизни такому мужчине будет сложно создать семью, поскольку он не видел гармоничных семейных отношений. Положение может спасти уверенная, добрая и открытая девушка, которая сможет ему показать все краски семейной жизни. Мать-наседка Обратная сторона равнодушного отношения — чрезмерная опека. Мать-наседка постоянно трясется над своим чадом, переживает, охраняет от жестокого мира и следит за каждым шагом. Такая мама не оставляет ни сантиметра личного пространства, заполняя все вокруг только собой, своим мнением и гиперзаботой. По мере взросления мальчика начнет раздражать подобное отношение. Более того, мать рискует передать неадекватное мировосприятие и нервозность сыну. В результате маленький мальчик вырастет с закрепленный внутренним страхом, что он не может прожить без матери. Он будет постоянно оборонятся от окружающих, видя подвох даже в простейших вопросах. Такие люди не способны работать в коллективе — они просто не уживаются с ним, у них нет друзей. Это вызывает злость ко всему миру. Если все-таки маменькин сынок сможет встретить нормальную спутницу жизни, она неизбежно станет настаивать на отстранении материнской опеки, чем вызовет сильнейшее недовольство у свекрови. Потому в данной ситуации есть два пути — либо отсекать пуповину, отодвигая в сторону мать-наседку, либо жениться на инфантильной девушке, чтобы мать смогла помыкать ими обоими. Мать-тиран Еще один вариант отношений «мама и сын» — чрезмерно властная мама. В основе воспитания мать использует собственную ненависть ко всему, что связано с мужчинами. Она привыкла командовать и властвовать, чтобы все подчинялись и никогда не перечили. Мать-тиран всегда и во всем права безоговорочно. Между такой мамой и уже повзрослевшим ребенком отношения, как правило, не складываются: В мечтах мужчина представляет, как избавится от материнского давления, но в реальности не может ничего сделать. Он с детства боится того, как она реагирует на противоречия, хотя и научился их избегать. Такой молодой человек боится заводить какие бы то ни было отношения с девушками. Если ему это все же удается, то в отношениях он уподобляется собственной матери и ведет себя как тиран и абьюзер. В психологической практике встречались реальные случаи, когда у тираничных и деспотичных матерей вырастали сыновья — агрессивные и жесткие тираны, издевающиеся над женами и мстящие собственным детям за жестокость, пережитую в детстве. Почему возникает столь сильная связь между матерью и сыном Вероятно, особенная связь между мамой и сыном обусловлена изначальным слиянием с телом матери. Ведь малыш растет в животе матери, засыпая под стук ее сердца. Да и после рождения он питается материнской грудью и вдыхает ее запах. Она — первый человек, с кем он встречается в этой жизни. Созависимые сыновья Чтобы ребенок прошел все стадии взросления, с ним рядом должен находиться взрослый с устойчивой психикой, отвечающий за себя, а до некоторого времени и за растущее чадо. Если этого нет, то он развивается неправильно, с нарушенной моделью поведения и социального восприятия. Эмпатичные, чуткие и чувствительные мальчики в будущем становятся тревожными мужчинами, неспособными найти гармонию и понимание с самим собой. При этом они испытывают сильнейшую любовь к маме, часто граничащую с ненавистью. Ловушки материнской любви Примерно до трехлетнего возраста отношение к маме у мальчиков и девочек практически идентичное. Мама — это самый близкий и родной человек, она защищает, заботится и любит. Но потом наступает эдипов комплекс, когда девочки объектом своего обожания выбирают отца. Мальчик же продолжает больше любить маму и даже видит в отце конкурента за ее любовь. Сыновья в некоторой степени удовлетворяют материнские амбиции. Причем чем ниже самооценка у женщины, тем больше она использует отношения с сыном для ее укрепления. Но на самом деле женщина так страстно любит не ребенка, а себя. А порой мальчик для матери выступает неким компенсатором ее любовных разочарований: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст. Такая любовь никогда не закончится. Нормальные отношения мамы с сыном По мере взросления отношения между детьми и родителями должны трансформироваться. Если сын уже вырос, а роли остались прежними — это серьезная проблема. Нормальные отношения «мама и сын» каждый расценивает по-своему. Сын маму по мере взросления не перестает любить, она ему также дорога, как и в детстве. Главное, не переходить за рамки. Доверительные отношения Родительское гнездо — это всегда то место, где выслушают и поймут.
Он все время как будто побаивался чего-то — и не решался делать важных шагов. Коля рос без размаха, без простора, никогда не выражая гнев, не имея собственного, отдельного пространства для мыслей и чувств. Чтобы развилась потребность в самореализации, в том, чтобы выходить в мир и конкурировать в нем, пытаться стать нужным, человек должен осознать себя как отдельного самостоятельного субъекта. А у Коли уже и так была мама, с которой было интересно и которая его ценила. И оставаться с ней ему было проще и безопаснее, чем рисковать и терпеть неудачи во внешнем мире. Не задавалась у Коли и личная жизнь. Ведь чтобы строить с кем-то отношения, надо в них нуждаться. Может быть, ему и хотелось бы познакомиться с девушкой, заняться сексом. Но хотелось не настолько сильно, чтобы ради этого пускаться в неизведанные авантюры. Что же касается отношений, то они у Коли уже были — очень удобные и эмоционально комфортные. С мамой не нужно знакомиться, к ней не нужно притираться, мама не бросит, мама любит тебя любым: никаких эмоциональных рисков. Лена стала беспокоиться, что Коля не пытается строить свою жизнь более активно. Мир такой огромный и прекрасный! Будь посмелее! Но Коля не умел быть смелее. С мамой было слишком хорошо. С ней просто никто не мог конкурировать. И Лена успокоилась. Они жили вместе и незаметно старели. Все так же играли в «Эрудит» на кухне, только Коле было уже не 10, а 40, а ей — 70. Все так же захватывающе обсуждали книги, новости и разные проблемы человечества. Что произошло? Лена получила себе собеседника, компаньона на всю жизнь, верного друга, который ее очень любил. Они все делали вместе, они были счастливы. Ее мальчик не умер, как она боялась, но он и почти не жил. Коля восхищался матерью, но с горечью чувствовал, что не реализует себя, что не понимает, как ему жить, что все однообразно и душновато, что он не стал тем, кем мог бы стать, не реализовал своих способностей, ничего не создал. Ему казалось, что жизнь обманула его или что он сам упустил свои шансы. Впрочем, Коля старался гнать от себя эти мысли — они были слишком безнадежными, и как исправить дело, все равно непонятно.
Иначе Ярослав будет на нее сердится. Попросила подыграть мне, когда она придумает басню для сына, якобы я у нас с ней есть общая знакомая, которая и поделилась моим номером. Я знаю, что мама Ярика немолода. Ей уже под семьдесят, она имеет обширный список хронических болезней, которые значительно осложняют ей жизнь. Тем не менее, она показалась мне любящей матерью, которая желает увидеть свадьбу сына. А если повезет, то и рождение внуков. На этот моменте я прослезилась, но быстро взяла себя в руки. Женщина на проводе попросила о встрече, назвав один из дорогих ресторанов города. Меня это очень смутило. Просто, не с кем туда ходить. Да и не приглашает никто… Я удивилась, ведь Ярослав о своей матери всегда отзывался с большим уважением и трепетом. Неужели он не мог маму свою порадовать хотя бы раз в году?