хорошая и плохая. Смотреть стрим #tenderlybae #тендерлибае #шутки #приколы #тикток на nuum.
Самые смешные Анекдоты до слёз — Новые анекдоты 2022
Сержант выстроил отделение и говорит: — У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. Дорогая редакция!
Узнайте о подробностях из нашей статьи. Во многом этому способствует зеленая энергетика, введение тарифов на загрязнение окружающей среды, инновационные решения в сфере транспорта, вторичная переработка отходов и пр. Но основной отличительной чертой таких регионов является четкое понимание взаимодействия природы и человека, высокая культура потребления, а также бережное отношение к природным ресурсам и направленность на долгосрочную перспективу.
Обменивает рубль на рубль двадцать копеек. Животные удивлены. Как это? В чем заключается мошенничество?
Лиза обменялась, все в порядке. Не бросайте ятаган. Настоящие деньги, здесь рубль и 20 копеек. Животные дергались. Приходили волк, олень, даже ежик.
Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул!
Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что?
Свежие Смешные Анекдоты и Смешные Истории
| Тэг шутка - Общественная служба новостей | Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. |
| Самые смешные Анекдоты до слёз — Новые анекдоты 2022 | Анекдоты для души (7). |
Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024
| Свежие анекдоты — супер смешные | В этой сборке мы подобрали 16 самых лучших, уморительных, смешных и угарных анекдотов на разные темы: от семейных отношений до персонажей фильмов. |
| Свежие смешные анекдоты на | Свежие анекдоты про новости ждут вас на нашем сайте. |
| Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток | Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про вовочку, про школу, про тещу и другие ржачные анекдоты читайте здесь. |
| Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток | Опишите себя в трех словах. |
500 самых свежих анекдотов
Анекдот про новости. Знаете ли вы, кому сейчас труднее всего? Для сотрудников «Панорамы», поскольку они выходят с более сумасшедшими новостями, чем есть на самом деле. Анекдот про новости. Знаете ли вы, кому сейчас труднее всего? Для сотрудников «Панорамы», поскольку они выходят с более сумасшедшими новостями, чем есть на самом деле. Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024 Девчонки, не заводите молодых любовников! | Анекдоты 2024 |Автор Андрей Михайлов. Больше статей автора читать на сайте.
Новые анекдоты про новость
Главная» Новости» Анекдот про зарплату и хрюканье. Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе).
Анекдот новый самый смешной
Анекдот такой: "почему слепые ненавидят негров? " А дальше не помню, скажите пожалуйста продолжение этого анекдота. Анекдоты про сказочных героев №21. Читайте самые смешные анекдоты на Авторская коллекция анекдотов, без повторов и баянов.
Смешные новости
Старушка: — Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь. Муж возвращается домой и говорит жене: — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. Приходит к хирургу пациент. Хирург осмотрел пациента и говорит: - Давайте я вам отрежу ухо. Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту. Я приходил к хирургу, он мне предложил отрезать ухо. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: — Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: — Точно, товарищ генерал.
Совсем оборзели. Он Вам еще и в штаны наср л. Из объяснительной: «Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел». Директор у нас некурящий. Курил, как миленький. Мужик славно посидел в кафешке, напился пива с селедкой до потери пульса. Уходя домой, одну рыбину затолкал в карман. Забредает он за угол, а так как "савсэм" нетрезвый - вместо соответствующего органа достает ту самую селедку... Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией. Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте!
Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то ща как врежу по харе, до армии реветь будешь! Теперь Вы понимаете, где Дед Мороз прячется летом... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.
Секретарша обращается к своему боссу: — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна! После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: — Есть две новости: хорошая и плохая. Плохая: — Включили прелюбодеяние.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Две новости
| Анекдоты и шутки в картинках. 140. Политика. | Мы собрали для вас самые смешные медицинские анекдоты про врачей и пациентов — для поднятия настроения и жизненного тонуса. |
| Анекдоты про новости | яркий и веселый! Мы уж и не знаем, чем вас порадовать. То одно, то другое - сил не остается, настроение падает, а обстоятельства берут верх. |